я один с маленьким но гордым фотоаппаратом в руках противостоял целому Фариду. Гуру фототехники, экспозиции и кадра. Но я сумел выстоять и успешно испортить фотку. а потом ещё немного довёл до конца свои антикультурные действия.
итак. призраки !

курить - охуенно. курить - супер. курить - отлично. тот кто не курил никогда не поймёт .

когда ты куришь - ты в тайном обществе. в великой масонской ложе. как ты держишь сигарету в руках - твой стиль, марка сигареты - твой социальный статус. Захотелось перерыв - есть сигарета ! Задолбал начальник - есть сигарета ! И среди некурящих друзей ты круче их всех, мудрее и опытнее - ведь ты куришь !

когда ты бросил курить. заметьте не НЕКУРИЛ НИКОГДА, а бросил, твой статус растёт как тесто на дрожжах. тот кто никогда не курил никому не интересен. а тот кто перестал в глазах других это человек совершивший невколибезный поступок. и его все хвалят, радуются, говорят всякие вещи приятные, будто он на Эверест взобрался без страховки.

это я к чему. я курить бросил. уже почти 3 недели как.

общение словами называется вербальным. verb - это глагол. глаголить - говорили раньше наши предки. глагол означает действие. действие - сила. сила за время - работа. хочешь сказать что-нить вертись.

верчение первое. потенциальное.
потенциальная энергия - энергия покоя. вот сидят к примеру два незнакомых человека в метро друг на против друга. чтоб заговорить, им нужно вырваться из энергии покоя, преодолеть барьер социального отталкивания. вы спорите с кем - и у вас в голове точно есть куча аргументов, для того чтобы задавить соперника как букашку ? потенциальная энергия покоя не позволит вам это сделать. максимум её слабины это - "ну это самое, как его..." и нервная усмешка.это помогает нам не сказать своему начальнику, что он тупой мудак. не обозвать девушку друга тупой коровой. и не послать нахуй соседа по причине плохого настроения.

верчение второе. кинетическое.
представьте - вы идёте себе в новом костюме под окнами. и вдруг на вас выливается суп. кинетическая энергия всегда появляется откуда её не ждёшь и когда она не нужна. вас оскорбил хулиган ? в следущий раз вы покажете ему что значит брутальная резня по коже. вас бросила девушка ? мозг в три утра подскажет вам 538 способов превратить её в вашу рабыню. к великому сожалению в самые ответственные моменты мозг наиболее тупой. зато по крайней мере он действует, что не может не радовать.

верчение третье. трения.
вы купили новенькие часы. неописуемо красивые. очень дорогие. они идеально сидят на вашей руке. они ставят вас на несколько ступеней выше по социальному статусу. с этими часами все девушки ваши. но что это ? какой ужас ! стрелка светло-серая, а не тёмно-каштановая ! мозг прямо таки обожает такие ситуации. перетирать одну и ту же ситуацию с разных сторон и потом выдать единствено будто верное решение, чтоб потом сменить его на сомнение. в момент когда вам нужно выбрать вы всегда сделаете выбор, о котором будете жалеть. зато у вас будет возможность поделать другим мозги и показать им, какой вы умудрённый опытом человек.

To Be Continued

История первая. Взяточная.

Собрались как-то продажный судья, продажный адвокат и продажный прокурор дело обсуждать.
-Что будем делать, - говорит судья, - у нас есть свидетели, что вчера в 9 вечера гражданин Орлов был уличён в попытке изнасилования гражданки Юрьевой.
-А не тот ли этот Орлов Юрий Константинович, что в орловской ОПГ бухгалтером, - спросил адвокат.
- Нет, это не он, - отвечает судья, - Орлова Юрия я лично знаю, кристальной честности человек.
- А не тот ли этот Орлов Дмитрий Борисович, что правая рука Васьки Косого, - спросил прокурор.
- Нет, это не он, - отвечает судья, - Орлова Дмитрия я лично знаю, порядочный человек и примерный семьянин. А этот вообще какой – то левый Орлов. Нигде не работает, ничем не примечателен.
- Тогда пишем побольше, - говорят в один голос адвокат и прокурор, - нам в городе те, кто в общественной жизни участие не принимает, не нужны. Пусть в тюрьме гниёт. В Магадане.

История вторая. Докторская.

Стояли где-то в Москве два педика около клуба. Охранник им до этого сказал – идите, мол, чёртовые гомики в свои очаги разврата, тут клуб для приличных людей.
И говорит один другому
- Знаешь, Вася, как это мне всё надоело, никуда нас не пускают, никому мы не нужны, вся наша тусовка – это какие-то уроды, вруны и бездари. Хоть вешайся от такой жизни. Пошли что ли, переметнёмся в нормальных мужиков.
Лечились они месяц, лечились два, лечились три, а под конец вышли из больницы, увидели двух прекрасных девушек, влюбились, начали встречаться, женились, поступили на заочное отделение в какой-то заграничный университет и стали крупными учёными в мировом масштабе уважаемыми.
А на другом конце Москвы в квартиру к Тимати пришёл друг его, с Италии вернувшийся. И говорит ему, - Тима, хватит по клубам – барам бегать, блядей длинногих махитами спаивать. Это уже в Европе два года не модно как. Сейчас модно в шахматы играть, домино там, карты и пиво разливное пить. И на природу компаниями ездить. А все гламурные бляди давно переквалифицировались в нормальных тёлок. Вообще отстаем мы от Европы. Тим, ты ж у нас самый первый по моде и по тусовкам. Иди срочно лечись, пока к нам мода не прикатилась.
Пошёл Тимати лечится. Месяц лечился. Два лечился. Три лечился. А вышел из больницы, идёт мимо клуба. А там рядом куча гламурных блядей тусуется. И тянет его со страшной силой в клуб, в блядям поближе. Тянет так, что аж ломает.
- Некоторые случаи неизлечимы, - сказал тогда доктор, - но я хоть старался.

История третья. Неудачная.

Привел, значит, парень девушку к себе домой. Парень конечно не Ален Делон, но нормальный и не глупый. Девушка конечно не Анжелина Джоли в молодости, но нормальная и не глупая.
Целуются они, значит, всякие непотребства руками делают и чувствуют мол, пора уже сексом заниматься, хватит в девственниках ходить. Тем более что люди приличные. Как это приличным людям приличным сексом не заняться. Тут сам бог приказал. Раздеваются они, значит, а парень и думает
- Я сначала поласкаю её, чтоб она потекла, потом порву аккуратно, потом буду нежен. А завтра. Чёрт, у меня же завтра экзамен по атомной физике. Закон Петрова- Галича я знаю, закон Джонсона знаю, а вот теорию ядра хорошо бы повторить. Как там было?
Разделась девушка, лежит на кровати, красота такая, что хочется дифирамбы петь. Лежит и думает
-Вот сейчас войдёт он в меня, выйдет. Войдёт. Ай, чёрт, завтра же к нам мамина подруга в гости зайдёт, надо будет пыль протереть. Окна помыть. Пропылесосить. Цветы полить.
Нихрена у них не вышло, вообщем-то. А ведь так хорошо всё начиналось…

Тайные заговоры. Опасный вирус. Запутаная интрига. Амнезия. Жажда мести. И самое главное - японскыйа школьнецы !!!

вы что ещё не поняли, какое это мегакрутое аниме ?

вы всё ещё ищете что-то философское ?

а фиг вам !

Пока вы тут в себе копаетесь, я кой чаго нашёл. На экраны 30-ого октября выходим продолжение одного из самых самых самых самых ( я хотел выругаться, но вспомнил, что мой журнал могут читать культурные люди) фильмов всех времён и народов.
Это новость даже круче чем мысли о 6-ом сезоне "Хаоса".
Два чёртовых ирландца, братья Коннор и Мерфи возвращаются на улицы вершить хаос и правосудие.
Да-да-да! спустя 10 лет от оригинального фильма выходят вторые "святые из бундока".

смотрим трейлер и ждём хэллоина.

он вышел. да ! да ! да ! агент Блажковиц возваращается. Оккульные планытретьего рейха не пройдут. Гамаю. Нет блин играю. уже несколько дней. поверьте, для счастья не нужно никакой особой продуманой системы боя, ветвистых диалогов и развилистого, как ёлка сюжета. счастье - это когда с гранатой на фашиста, он орут что-то, ты в укрытие, потом в голову офицеру, замедлил время, врываешься с автоматом и все трупы вокруг, а кто остался - нервно бегает, перезарежает. а его в углу прикладом по шее.
графика, немцы разговаривающие на английском. это всё претензии зажравшихся маргиналов. зажравшиеся идут на принудительную диету. правильные пацаны смазывают ружья.

Раньше люди знали что им делать. то есть когда человек знает что ему делать - он всегда лучше. особливо если делов много и аврально. аврал убивает всё плохое. и наоборот когда человек задумывается о смысле жизни и поведении других - это означает, что он нихуя не делает. нихуя не делающий человек это как известно не тру и полный неандертализм. поэтому первая обязаность нихуянеделающего - сделать так, чтоб всем вокруг было стыдно.
всем известно, что когда у тебя ширинка открыта - проблемы мироздания волнуют меньше всего. этим и пользуются такие люди. в моменты собственного проигрыша им просто необходимо найти чужую открытую ширинку. чужая открытая ширинка - это способ взять чужие гениталии в свои руки. а как нам известно из житейского опыта - насилие над гениталиями вещь крайне нелициприятная и опасная для тех кто думает о будущем потомстве.
поэтому в пристутствии нихуянеделающих людей необходимо обзавестись капканами во всех закоулках своей души. чтоб их попытки туда залезть были омрачены моральными и физическими травмами.так ведут себя нихуянеделающие люди первой категории.или ментальные садисты.

вторая категория нихуянеделющих - это особый подвид людей. которые в научной психологии носят имя ментальные мазохисты. особым шиком у них является доведение собеседника до белого каления невиными фразами. после этого мнетальные мазохисты заканчивают акт ментального совокупления в два захода.
первый заход - это поиск виноватой стороны в конфликте. а теперь внимание - у ментальных мазохистов виноваты они сами ПОТОМУ ЧТО ВИНОВАТ ДРУГОЙ.
второй заход - выплеск остатков мозгового эякулята. обязательно должен происходит на фоне человека, чья заинтересованость в мм на пару пунктов ниже, чем у искомого субъекта.

продолжение следует...